口吐 bug
甲：我们借这个机会给大家拜个早年。
乙：你等等吧你（拉扯状
甲：怎么了？
乙：没听说过。现在这五月份，前不着村后不着店的怎么拜早年了？
甲：这还用我说？
乙：嚯？
甲：这专栏说好月更的，你看看上回发是啥时候了？
乙：别。我们同台说个相声怎么还扯到专栏呢？别跳戏行不？
甲：这不叫跳戏，你告诉我，这专栏主要讲啥的？
乙：元编程？
甲：可不是，我们讲的不就是元相声嘛，相声演员当然得觉醒自己在讲相声的意识。
乙：还元相声呢。
甲：可不是嘛，我们元相声演员讲究五门功课。
乙：说学逗唱。诶不对，相声啥时候五门功课了？
甲：还有一门魔法，这是我们元相声演员也要掌握的。
乙：「时间都去哪儿了，还没好好写好代码就老了」
甲：怎么还突然唱起来了？
乙：这不是你说的魔法吗？
甲：不是这个魔法。
乙：啊，那还是哪个魔法？
甲：这你也好意思开元编程专栏，连魔法都不会？
乙：哦是元编程的魔法。
甲：可不是嘛，写起元编程来都是魔法。
乙：不对啊，那元相声和这个魔法有什么关系？
甲：说到这个元相声啊，来源于程序员工作时的一个传统。
乙：穿女装？
甲：穿女装是怎么回事啊。虽然这个也是传统，但元相声是来源于「代码评审」
乙：啊，code review。
甲：可不是嘛，code review 的时候程序员互相讨论，慢慢就形成了一门曲艺，那就是元相声。
乙：哇，这可是个新谱系啊。
甲：没错，和什么传统三大家可不一样，独成一派，师承谭浩强，我们元相声
乙：喂喂喂，师承谭浩强？
甲：怎么了？
乙：谭浩强来说过相声？
甲：不是，谭浩强虽然没说过相声，但其漏洞百出的教材为程序员贡献了无数的笑料，成为了元相声的鼻祖。
乙：Wat?
甲：虽然元相声还是个新门派，但为了能传承下去，我们还是动了不少脑经。
乙：哦？怎么还传承了？刚成立就遇到传承难题了？
甲：唉，大环境如此啊，老板最近都让我别说什么元相声了，去当偶像，几个程序员成立个女团。
乙：哇，我看还是这个靠谱点。
甲：但我不乐意啊，为了有更多人听到和了解元相声，我最近在写一本专著。
乙：我猜猜，Ruby 元相声？
甲：不是。
乙：Learn You a Meta-Crosstalk for Greak Good?
甲：不，我这咋还写英文书了呢？
乙：那是啥？
甲：「笠翁对韵」。这个「天对地，雨对风。大陆对长空。山花对海树，赤日对苍穹。」
乙：你给我等等。「笠翁对韵」是明末李渔写的对对子的书，关你们元相声什么事啊？
甲：当然关我们事，别看这字写得一样，读得一样，意思可大不一样。
乙：写得一样，读得一样，意思还能不一样？
甲：可不是嘛。而且我们这对子学了是很有实际意义的，是我们元相声演员做魔法对决的时候用的。
乙：这还魔法对决呢，咋不去霍格沃兹呢？那你给我解释一下，「天对地，雨对风」有个什么不一样？
甲：啊，这个「天」，可不是一般的天。
乙：这不是天还能是啥，难不成是「天空下载站」啊，那下面也该接「华军软件园」啊。
甲：这什么跟什么啊。这个天，是「天网」的天。
乙：我勒个去，这天可够科幻的啊。
甲：可不是嘛，这个地，就是「地三鲜」的地。
乙：扑通（没站稳）你这对的是个什么对啊。字数不对，意思也对不上啊。你这是哪家东北菜馆的防不胜防啊。
甲：不是，凑得上，这说的是程序员们做着「天网」那么复杂的工作，工资只够吃「地三鲜」的。
乙：啊，这还是个揭露资本主义阴暗面的对子。
甲：诶，资本主义国家的公司没一个好东西。你看我们垠神，写得一手好代码，被微软气得签了不平等条约。
乙：怎么还突然垠神了呢。
甲：那秘密离职协议签得也是够微软的。
乙：诶？停停停。你这不是「笠翁对韵」，怎么弄到微软身上去了。
甲：这就是我们元相声的特色。
乙：你这特色我可不承认。
甲：也难怪，你们这些麻瓜也听不懂我们这种魔法。
乙：嚯，还真当自己霍格沃兹毕业呢。我看你少挂着元相声的名义招摇撞骗了，还不如穿女装来得靠谱呢。
甲：别不承认，我的能力是受到认证的。
乙：谁给你颁的清真认证啊？
甲：什么清真认证啊，我的魔法能力是受到认证的。
乙：谁给你认证的？
甲：Jeff Dean
乙：谷歌那个大牛？
甲：没错。
乙：我看这要是真的，那是佩奇听了会骂娘，布林听了想打人还差不多。
甲：你这怎么说话的啊？
乙：什么怎么说话，就你这样，Jeff Dean 给你认证？还是认证什么魔法能力？
甲：你懂什么？Jeff Dean 那么牛你知道为什么吗？
乙：人家天资聪明勤学努力，代码思路清晰做事认真，还能怎样？
甲：屁，Jeff Dean 代码写得那么牛都是我的功劳？
乙：哈，这还能是你的功劳？
甲：我给 Dean 先生施法术了，所以人家代码没问题。
乙：唷？还法术呢？难不成啥法术还可以去除 bug？
甲：有，「口吐莲花」
乙：口吐莲花？
甲：没错，倒过一杯水来，我一念咒一吐，喷出个水球。这水球到半空中悬空一开，变朵莲花，莲花当间站个臭虫。
乙：臭虫？
甲：对，就这臭虫把你电脑程序里的 bug 全给吸出来了。冲台下三鞠躬，表示祝君晚安。鞠完躬，落在平地上，还是那点儿水。
乙：哇，这可了不得，那你咋就给 Jeff Dean 施法了呢？
甲：这不是你们不赏识我吗？人家 Jeff 赏识我。
乙：那。。。那您也请变个给我看看，我也想从此不出 bug 啊。
甲：喜欢看，您得帮我个忙。
乙：帮个啥忙？
甲：魔法少不了打锣的，您得给我借个锣。
乙：这戏法少不了打锣的，你魔法怎么也要打锣啊？
甲：没锣可变不了。
乙：你们这魔法师讲究的，借锣可没地方。
甲：找个代替的。
乙：拿什么代替啊？
甲：脑袋当锣，拿扇子一打您这脑袋就算打锣了。我念几句咒，就是锣套子溜口辙，这可不为念咒，就为用我这念回头我好变。
乙：您念吧。
甲：听我念咒，一二三，二三三。变不了。
乙：怎么变不了？
甲：这锣不响。
乙：是呀！这脑袋是肉的，怎么能响呀？
甲：可以用你那嘴发音，我这儿打两下子，您那儿就：“tuang! tuang! ”
乙：可以。
甲：一二三，二二三。
乙：tuang! tuang!
甲：不行太慢，快着点。
乙：行了，tuang! tuang!
甲：我还没打怎么就响了？
甲：锤到锣鸣！
乙：你早说不就是了。知道了知道了。
甲：一二三，二二三。
乙：tuang! tuang!
甲：跟随师父上茅山。(tuang! tuang!) 茅山有个图老道。
乙：诶，打住。图老道是谁啊？
甲：我师父，计算机科学开山鼻祖之一，英国数学家阿兰·图灵。
乙：你也知道阿兰图灵是英国人啊。
甲：怎么？
乙：英国人还老道？当时英国可是以基督教圣公会作为国教的啊。
甲：这不是嘛，图灵所以就被迫害死了么。
乙：啊？这怎么和我听到的版本不太一样啊。
甲：可以了，你还有没有点文化自信啊。
乙：行行行行行。
甲：一请天地动，二请鬼神惊。三请图老道，四请孙伯灵。五请拜伦女，六请方某某。
乙：停停停，你请谁啊这是？拜伦女是谁啊？
甲：拜伦女就是英国诗人拜伦的女儿爱达啊，世界上第一名计算机程序员。
乙：她也是神仙？
甲：这要防止 bug 你就要请一些应景的神仙啊。
乙：那方某某是谁啊，怎么还某某了？
甲：这是加固保险，我给你把 bug 吸出来，再让他给你弄个墙防护一下，他可是专家，只是这大师隐居，名字不让说。
乙：哦，是那个专家啊。
甲：诶。五请拜伦女，六请方某某。七请谭浩强，八请陈梓瀚。
乙：喂！
甲：怎么了？
乙：这谭浩强写的满书 bug 你也请来？
甲：啊这你不懂，谭浩强写那么多 bug，写得书也卖得出去这说明什么？
乙：这说明中国高校计算机教育水平差？
甲：有你这么说话的吗？
乙：不，这还能说明什么啊？
甲：这说明人家谭浩强身上有仙气！
乙：哈，是这么个道理。那那请人家陈梓瀚轮子哥来干嘛？
甲：这不是你写代码没 bug 了，空余时间就多了，没事你可以逛逛知乎，让轮子哥带你嘛？
乙：犯不着。
甲：啊，不用啊。
乙：我关注的女装话题有趣多了。
甲：噫！
乙：行行行，你接着变吧。
甲：七请谭浩强，八请陈梓瀚。早请早到，晚请晚到，如若不到，铜锣相叫。接神接仙，八抬大轿。净水泼街，黄土垫道。拾头一看，神仙来到哇，哇……
乙：先生，您倒是喷啊！
甲：噗！（滋一脸）
乙：瞎！